Horóscopo da semana: a gente não precisa de macho pra ser feliz

Horóscopo Queer faz a linha sincerona e avisa: o céu está uó. Segunda-feira começa com a Lua em Câncer, signo regido por mágoas, lastimosa, trono diurno e noturno da Lua, lugar onde nossas melhores e piores fantasias se manifestam. Sinto daqui o rio umidade vindo das lágrimas das gays sem namorado que preenchem o vazio existencial postando nudes naquele grupo secreto do Facebook. Autossuficiência, manas! A gente não precisa de macho pra ser feliz.

Okay, a gente já passou por coisa pior, mas a pororoca de chorume não para por aí. Na quarta-feira, a Lua Cheia em Leão entra num aspecto bem escroto com Júpiter e surge no céu a pergunta: seu telhado de vidro aguenta as pedras que você atira? Hora da gente olhar melhor pros nossos problemas antes de apontar o dedo pros outros. Ego inflado, grosseria, brutalidade, passem amanhã!

Já acabou, meu anjo? Claro que não! O bagulho é loko. Lua Cheia em atraque com Vênus. Vênus nervosíssima, tirando o salto pra briga. Cuida de você, cuida desses teus ciúmes, cuida melhor das tuas relações, senão o Carnaval leva embora.

 

Por falar em Carnaval, quem é essa atriz? Veja só o vexame que você passa nas festas.

 

Áries no carnaval: começa sambar em janeiro, vai em todos os blocos, transa na rua, passo o rodo, faz barraco, bebe e arruma briga.

Touro no carnaval: faz um churrasco, chama os amigos por preguiça de sair de casa, alimenta um rancor do carnaval 2008, põe bacon em tudo.

Gêmeos no carnaval: dá pra todo mundo, arruma tempo pra desfilar, dá pra todo mundo de novo, inala lança perfume e não para de falar.

Câncer no carnaval: não deixa o samba morrer, se arrepia com a bateria, chora ouvindo Clara Nunes, transa com o primeiro que aparece.

Leão no carnaval: arruma um esplendor de cabeça e se entrega pro samba olhando pra câmera da Globo. Tira muita selfie, sai no destaque.

Virgem no carnaval: tem hora pra chegar, tem hora pra sair, põe defeito em tudo, reclama da organização, fuma maconha e não bate.

Libra no carnaval: não sabe onde ir, pede opinião sobre a fantasia, bebe e mostra o peito, dá pro primeiro homem bruto que aparece.

Escorpião no carnaval: lembra de que você furou com ele no carnaval de 89 e é grosso, dá em cima de gente acompanhada, quer te comer.

Sagitário no carnaval: leva isoporzinho cheio de cachaça pros amigos, bebe e se expõe, cai no chão e levanta, vomita e continua sambando.

Capricórnio no carnaval: acha tudo chato, sente dor no joelho pra sambar e desiste, reclama do preço da cerveja, quer transar e não consegue.

Aquário no carnaval: organiza protesto, vai pra bloco alternativo, combina de encontrar todo mundo e não encontra ninguém.

Peixes no carnaval: bebe, passa mal, fica triste porque o cara que ele queria tá pegando o amigo dele, ele sorri pros dois, não toma atitude.

Gays, mandem suas dúvidas sobre Sexo e Astrologia pro @franciscohurtz no Instagram, as melhores e piores perguntas serão respondidas semana que vem se eu sobreviver ao pré-carnaval.