Не суди успіх своїх стосунків за їхньою тривалістю і перестань шукати «того єдиного»

“Хто ми один для одного?”, “Куди це нас заведе?”, “Чи є у нас майбутнє?”.

Це лише деякі з питань, які я зазвичай ставив своєму партнеру, але саме вони були причиною безсонних ночей.

Я так хвилювався, щоб знайти відповідне слово для своїх стосунків і дивитися в майбутнє, що не міг насолоджуватися моментами, які проводив з важливими для мене людьми.

Проте я розумію. Якщо живеш теперішнім, ти не будеш готовий до майбутнього. Якщо хочеш побудувати з кимось життя, тобі потрібно планувати відповідно до цілей. Нічого магічним чином не працює у стосунках, якщо ти сам не примусиш їх працювати. Особливо, коли тобі 20-30 років, у той час, коли життя може здаватися нестабільним та мінливим. Тоді ще важливіше планувати наперед.

Але існує чудовий баланс. Який я зміг виявити, коли став поліаморним.

Минулого року я зустрічався з чоловіком, який мав дружину. Я не тільки зустрічався з ним, але й жив разом з ними. Після того, як у друзів проходив стан шоку, коли я розповідав їм про свій побут, вони неминуче задавали різні варіації одного й того самого питання: «Чи ти розумієш, куди рухаються твої стосунки?».

Я знаю, чому вони ставили це питання. З одного боку, я не зміг би з ним одружитися. Він уже був одружений. Насправді вони були одружені вже вісім років, коли він став моїм бойфрендом. Завести дітей могло стати ще однією проблемою. Це було б можливо, якщо подумати, але важко. Нам довелося б вигадувати, як усе це провернути. Хто виховуватиме їх? Чи буде його дружина виношувати наших дітей, чи ми маємо шукати сурогатну матір? Як залучений буде кожен із нас?

А потім, звичайно, мої друзі любили запитувати: Що відбудеться, якщо …?

Що якщо його дружині потрібно переїхати по роботі, і він збере речі і поїде до іншого міста? Що якщо він закохається в когось іншого, доки ви зустрічаєтеся? Що, якщо його дружина вирішить, що вона більше не хоче бути поліаморною? І так далі і тому подібне.

Я навіть не міг почати відповідати на ці запитання. Я гадки не мав, чим це може для мене закінчитися, не кажучи вже про те, що буде, якщо станеться щось несподіване. Я знав тільки те, що я люблю його, і мені подобалося зустрічатися з ним. Хоча у нашій шведській сім’ї були деякі незначні проблеми, насправді, все йшло дуже добре для нас трьох. Це був найкращий з моїх попередніх досвідів.

Хоча я не знав, як відповісти на жодне з тих питань, я точно розумів, що щасливий і перебуваю у відносинах, від яких отримую більше кохання, підтримки та віддачі, ніж від будь-яких інших до цього. Це допомогло мені усвідомити та повністю прийняти, що тривалість стосунків не визначає їх успішність. Це те, на чому Ден Севідж знову і знову наголошує в своєму подкасті Savage Love, а я не можу повністю передати.

Хоча мій бойфренд і я розлучилися, ми, як і раніше, найкращі друзі. Він живе в Бостоні, але, як і раніше, постійно відвідує мене в Нью-Йорку. Я з ніжністю згадую час, який ми провели разом.

Якби я дійшов з ним до якоїсь певної завершальної стадії, то я не впевнений, що міг би з теплом дивитись на той час, як роблю це зараз. Причина? Я б зазнав невдачі. Якщо фінальною точкою було зустрічатися доти, доки один із нас помре, то я не досяг би мети своїх стосунків. Але оскільки моєю метою було цінувати час, проведений із ним, я вважаю ці відносини успішними. Іншими словами, без якогось фіналу ми не змогли зазнати невдачі.

Цей спосіб мислення безперечно вплинув на те, як я зараз дивлюся на всі свої зв’язки, незалежно від того, чи вирішуємо ми з партнером бути моногамними, поліаморними, перебувати у відкритих стосунках чи ще щось.

Мене більше турбує не те, скільки часу ми проводимо разом, а якість проведеного часу. Хоча ця банальна фраза може звучати просто, насправді це не так. Золотий стандарт, яким користується суспільство, щоб визначити успішність стосунків – це довговічність. Ти можеш перебувати у нещасливому шлюбі 40 років, ненавидіти кожен момент свого життя, але люди будуть дивитись на нього і автоматично вважатимуть успішним просто тому, що ви були у шлюбі чотири десятиліття.

А також, батьки. Я впевнений, що вони хочуть, щоб я став відповідальним і завів дітей. (Типу, мене вам недостатньо, потрібні ще й правнуки?) Батьки одержимі стабільністю для своїх дітей. Звичайно, стабільність для них означає бути в довгострокових, моногамних стосунках із парою малих спиногризів.

Подобається нам чи ні, але цей тиск з боку нашої сім’ї, а також суспільства загалом, просочується в нашу підсвідомість. Таким чином, часто буває складно не зациклюватися на пошуку «того єдиного» і на тривалості стосунків.

Я вважаю, що в минулому ситуація для геїв була кращою. Ми існували поза ідеалами цих гетеронормативних відносин. Але як тільки ми отримали більше прав, наприклад право на шлюб, ми стали більш схильні до гетеронормативної ідеології побачень, життя і кохання. Коли ти не міг одружитися з чоловіком, бо сам був чоловіком, батьки, очевидно, не підштовхували до цього. Коли ти не міг взяти прийомну дитину, вони не змушували заводити чадо.

Нині все по-іншому.

Зрозумійте мене правильно. Звичайно, я в захваті від того, чого ми добилися за останні 50 років. Ми повністю заслуговуємо на право одружуватися і мати дітей. Тим не менш, це не означає, що на нас мають тиснути лише тому, що гетеросексуали одержимі інститутом шлюбу та продовженням роду.

Ми можемо і маємо як і раніше визначати успіх власних стосунків на наших умовах.

Тепер, коли хтось запитує, яким я бачу фінал, незалежно від того, з ким я зустрічаюся, я впевнено відповідаю: «Поняття зеленого не маю».

Що ти думаєш стосовно цього питання?

Ця стаття була спочатку опублікована 4 жовтня 2017 року.